Turinys
- Bendrosios strategijos
- Nenori būti globėju
- Skaudūs komentarai
- Papildomos paramos trūkumas
- Sutrikimai ar išsiblaškymai
- Neaiškūs (arba nerealūs) lūkesčiai
Ne visi šie pokalbiai vyksta sklandžiai. Kartais atsiranda dalykų, kurių nenumatėme. Venkite nesusikalbėjimo ar įskaudintų jausmų, išmokdami atsigauti po netikėtų pokalbių žagsėjimo.
Štai keletas dažniausiai pasitaikančių problemų, kurios gali nuversti nuo vėžio besirūpinančias diskusijas ir ką galite padaryti ar pasakyti jiems įvykus.
Bendrosios strategijos
Nepaisant kylančių problemų, yra keletas bendrų strategijų, kurias galite naudoti, kad sunkūs pokalbiai vyktų sklandžiau.
Stenkitės išlikti ramūs
Jums reikia lygios galvos, kad galėtumėte aiškiai išreikšti save ir tikrai išklausyti, ką sako kitas žmogus. Jei galite, pabandykite atidėti pokalbius, kai esate susinervinę ar minutei atsitraukę, kad galėtumėte giliai įkvėpti ir nusiraminti.
Žinok, ko tau reikia
Lengviau susitelkti į pokalbį, jei turite tikslą. Ko tikitės gauti iš diskusijos? Ar yra konkretus sprendimas, kurį reikia priimti, ar kitas žingsnis norint nustatyti? Prieš kalbėdami su kuo nors apie globą, nulenkite 1-2 dalykus, kuriais norėtumėte pasidalinti, aptarti ar nuspręsti. Pvz., Jei esate perdegęs ar priblokštas, pagalvokite, kokie konkrečiai dalykai turi įvykti, kad galėtumėte geriau įsikrauti ar valdyti savo pareigas.
Atlikite paruošiamąjį darbą
Jei nežinote, kaip vyks pokalbis, paprašykite žmogaus, kuris pats tai išgyveno, pasidalinti savo patirtimi arba pasiūlyti pasiūlymų. Atlikite keletą tyrimų, ko turėtumėte tikėtis ir kas gali būti naudinga išmokti einant į pokalbį. Pavyzdžiui, jei norite pasikalbėti su savo vėžiu sergančiu artimu žmogumi apie namų sveikatos priežiūros padėjėjo samdymą, prieš priimdami sprendimą perskaitykite „už“ ir „prieš“ ir apgalvokite, į kuriuos klausimus jie galėtų atsakyti.
Paprašykite (ir klausykite) jų indėlio
Net jei manote, kad žinote, ką reikia daryti, įtraukus kitą asmenį į sprendimų priėmimo procesą galima sustiprinti tai, kad esate toje pačioje komandoje. Užduokite atvirus klausimus, pvz., „Kaip jūs manote apie tai?“ arba „Kaip manote, kas būtų geriausia?“ Ir būkite atviri, kai jie atsakys. Galbūt kartu rasite sprendimus, kurių nė vienas nebūtų sugalvojęs vienas.
Nenori būti globėju
Ne visi globėjai yra aktyvūs. Remiantis AARP paskelbta 2015 m. Ataskaita, maždaug pusė neapmokamų globėjų, apklaustų JAV, teigė manantys, kad sprendime jie neturi pasirinkimo. Galbūt nenuostabu, kad tai dažniau pasitaikė tarp tų, kurie rūpinasi artimu žmogumi, pavyzdžiui, tėvu ar partneriu.
Darant prielaidą, kad fizinis, emocinis ir kartais finansinis krūvis rūpi mylimam žmogui, ypač jei nesijaučiate pasisakęs šiuo klausimu, gali pakenkti jūsų fizinei ir emocinei savijautai. Toje pačioje AARP ataskaitoje dauguma (53 proc.) Slaugytojų, kurie nesijautė turintys pasirinkimą, kai ėmėsi vaidmens, sako patyrę didelį emocinį stresą, palyginti su tik 38 proc. Globėjų.
Kai nenorite būti globėju, net kalbėti apie globos užduotis ir atsakomybę gali būti apmaudu. Ir eidamas į bet kokį nusivylusį pokalbį, gali sukelti įtampą visiems dalyviams.
Prieš aptariant vėžio priežiūrą su kuo nors kitu, gali būti naudinga pristabdyti ir paklausti savęs: kodėl nenorite būti globėju? Ar todėl, kad esate priblokštas? Ar tai per didelis laiko įsipareigojimas? Ar matant, ar mylimasis išgyvena vėžį, jūs per daug varginate? Būkite sąžiningi sau, nes tai, kaip atsakysite, gali paveikti jūsų elgesį.
Jei esate perdegęs arba neturite pakankamai laiko, pasakykite savo mylimajam anksčiau nei vėliau, kad galėtumėte kartu sugalvoti planą, kas ir kada dar gali padėti. Jei jums sunku pamatyti, kaip jūsų artimasis gydosi ar pereina prie ligoninės, pasitarkite su savo onkologu apie palaikymo grupes ar psichinės sveikatos specialistus, kurie galėtų padėti.
Išankstinis sprendimas gali padėti sklandžiau vykti diskusijoms.
Ką pasakyti
„Prieš tai aptarinėdamas, turiu su jumis pasikalbėti apie kai kuriuos iššūkius, su kuriais susiduriu prižiūrėdamas pareigas. Aš labai norėčiau jūsų minčių, kur galime kreiptis pagalbos “.
Skaudūs komentarai
Rūpinimasis vėžiu sergančiais asmenimis sukelia daugybę pakilimų ir nuosmukių. Tai dažnai emocinga ir įtempta patirtis, o kartais viskas įkaista. Sakomi prasmingi dalykai. Nusivylimas išlietas. Abi šalys gali pasitraukti išvyniotos ir sužeistos. Sužinokite, kaip atsigauti po šių komentarų, nesvarbu, ar pasakėte juos, ar jie padarė, gali padėti susitelkti ties nagrinėjama tema.
Štai keletas patarimų, kuriuos reikia nepamiršti, kai viskas tampa negražu:
- Jei tu pasakė kažką skaudaus: Atsiprašyk. Pripažinkite, kad tai, ką pasakėte, buvo įskaudinta, ir pasakykite, kad apgailestaujate. Tada atleisk sau ir įsipareigok ateityje pasielgti geriau. Jūsų artimajam gali prireikti šiek tiek vietos atsigauti. Tegul jie tai turi.
- Jei jie pasakė kažką skaudaus: Neatkeršykite. Tai, ką jie pasakė, gali būti labiau susiję su jais nei jūs. Pabandykite pamatyti dalykus iš jų perspektyvos ir nepriimkite to per daug asmeniškai. Kodėl jie gali susierzinti? Ar jie gali būti pavargę ar nusivylę dėl ko nors kito? Gali būti, kad diskusijos, kurios šiuo metu jums reikalingos, nėra dabar.
Ką pasakyti
„Aš žinau, kad tu išgyveni daug. Jaučiu ir stresą. Manau, kad turėtume žengti žingsnį atgal ir kalbėti apie tai, kas ką tik įvyko “.
Papildomos paramos trūkumas
Net tada, kai jaučiate, kad pasirinkote, atsakomybė už rūpestį gali būti didžiulė, ypač kai neturite papildomos paramos.
Vėžį prižiūrintys asmenys paprastai žongliruoja didesne atsakomybe nei kitų rūšių nemokami globėjai, dažnai kalbėdami su sveikatos priežiūros paslaugų teikėjais, planuodami susitikimus ir spręsdami atsiskaitymo ar draudimo klausimus, be jų teikiamos asmeninės priežiūros. Vis dėlto tik apie pusė globėjų praneša, kad gauna papildomos nemokamos pagalbos iš kitų draugų ar artimųjų, todėl daugelis pirminių globėjų lieka vieninteliai jų artimųjų globėjai.
Tai ypač pasakytina apie tuos, kurie rūpinasi partneriais. Daugiau nei trys ketvirtadaliai besirūpinančių sutuoktiniu teigia neturintys kitos nemokamos pagalbos, o du trečdaliai neturėjo jokios mokamos pagalbos, pavyzdžiui, samdomo pagalbininko ar namų tvarkymo tarnybos.
Kai esate tas, kuris prisiima didžiausią rūpestingumo pareigą, gali atrodyti, kad pats spręsite sunkiausius dalykus, įskaitant įsitraukimą į sunkius pokalbius, pavyzdžiui, kada nutraukti gydymą ar pereiti prie ligoninės.
Jei jums sunku priversti kitus šeimos narius ar artimus draugus įsitraukti ar susitarti, pritraukdami išorinį tarpininką, pvz., Patarėją ar religinį lyderį, galite lengviau naršyti kebliuose konfliktuose ar emociškai apkrautose temose.
Ką pasakyti
„Kaip manote, su kuo dar turėtume apie tai kalbėtis? Kaip manote, kokį indėlį ar palaikymą jie galėtų suteikti? “
Sutrikimai ar išsiblaškymai
Kartais pokalbiai nėra tiesiški. Žmonės derinasi; slaugytojos eina. Kad ir ką diskutuotumėte, sustojate dar nepasiekę sprendimo.
Geriausia būtų palaukti, kol pradėsite pokalbį apie vėžio priežiūrą, kol žinosite, kad turėsite laiko tai baigti. Tačiau gyvenimas nėra tobulas ir ne visada lengva nuspėti, kada ir kaip bus sutrikdyta diskusija.
Jei nujaučiate, kad asmuo, su kuriuo kalbate, išsiregistravo ar kitaip išsiblaškė, nebandykite to priversti, ypač jei bandote priimti sprendimą dėl kažko svarbaus. Nors globos temos dažnai yra susijusios su laiku, jos retai būna kritinės. Pristabdykite diskusiją ir dar kartą apsilankykite, kai kitas asmuo gali jums skirti visą dėmesį.
Ką pasakyti
„Tai gali būti ne pats tinkamiausias laikas diskusijai. Kodėl po kiek laiko nebandysime dar kartą? “
Neaiškūs (arba nerealūs) lūkesčiai
Galite įeiti į pokalbį su mintimi, kaip viskas vyks, tik norėdami sužinoti, ar susidūrėte su prielaidomis, ar nenumatėte. Galbūt tai, ką jūs manėte būtų paprastas sprendimas, yra sudėtingesnė kitam asmeniui. Galbūt jie tikėjosi, kad surinksite informaciją, kurios nesuvokėte savo atsakomybės. O gal kiti turi kitokią idėją, kaip ir kada bus priimami sprendimai, kas juos priims, ar nusprendę jie yra akmenyje.
Jei dėl kokių nors priežasčių su žmogumi, su kuriuo kalbate, atsidūrėte žingsnyje, gali būti naudinga tai pripažinti tiesiai, kad galėtumėte kreiptis į jį ir judėti toliau. Ramiai paaiškinkite, kokie, jūsų manymu, lūkesčiai, ir išklausykite, kai jie jums pasakys savo. Jei viskas vis dar neaišku, užduokite klausimus, kad paaiškintumėte. Kai pajusite, kad abu sutariate, ko tikėtis, pasirinkite diskusiją arba pradėkite iš naujo. Pokalbis turėtų praeiti šiek tiek sklandžiau.
Ką pasakyti
„Jaučiu, kad galime skirtingai tikėtis, kaip tai bus. Leisk man pasakyti, kas, maniau, nutiks, tada norėčiau išgirsti tavo mintis ir lūkesčius, kad galėtume patekti į tą patį puslapį “.