Turinys
- Palaukite, kol pasijusite ramus
- Apsvarstykite pokalbio tikslą
- Šviesti save
- Pasirinkite gerą laiką pokalbiams
- Pradėkite pokalbį
- Naudokite „Aš“, o ne „Jūs“
- Pasidalink savo baimėmis
- Užduokite atvirus klausimus
- Būkite aktyvus klausytojas
- Būkite empatiškas
- Susitarkite dėl bendrų tikslų
- Siūlykite praktinę pagalbą
- Žinokite, kada baigti pokalbį
- Dar kartą apsilankykite pokalbyje
Prieš pradėdami sunkų pokalbį, skirkite šiek tiek laiko apmąstymams, kaip sukursite savo pranešimą. Gerai tikėtina, kad gerai suplanuota diskusija bus gerai įvertinta.
Palaukite, kol pasijusite ramus
Klausimas, kurį norite aptarti, tikriausiai yra skubus, tačiau tai nereiškia, kad tai yra ekstremali situacija. Palaukite, kol surengsite diskusiją, kol būsite pakankamai ramus, kad tai padarytumėte prasmingai.
Priešingu atveju dėl aistros šiai temai galite pasakyti tai, kas nėra naudinga, ir galite pakenkti jūsų santykiams. Palaukite, kol būsite pakankamai ramus, kad iškeltumėte temą, nešaukdami, nekaltindami ar nesakydami dalykų, kurių geriau nepasakyti.
Apsvarstykite pokalbio tikslą
Praleiskite šiek tiek laiko galvodami, kodėl norite surengti pokalbį. Geriau suprasdami savo emocijas, galėsite kuo geriau judėti į priekį. Būkite sąžiningas sau dėl savo baimių.
Pavyzdžiui, ar bijote, ką gali galvoti kiti žmonės, jei ir toliau leisite vyresnio amžiaus tėvams gyventi atskirai? Arba bijote, kad negalėsite suteikti jiems pakankamai pagalbos, jei jie liks vieni?
Įsitikinkite, kad esate sąžiningas sau dėl savo ketinimų, poreikių ir tikslų pokalbiui. Apsvarstykite, kaip atrodytų idealus rezultatas, tačiau pripažinkite, kad niekieno kito negalite priversti pritarti jūsų požiūriui ar atlikti jūsų siūlomus pakeitimus.
Šviesti save
Skirkite šiek tiek laiko ir šviesti save šia tema. Jei tai yra prieštaringas klausimas, būkite pasirengę pažvelgti į įrodymus iš kitos pusės - tai ne ginklas, kad galėtumėte geriau ginčytis, o tam, kad iš tikrųjų suprastumėte kito žmogaus požiūrį.
Nesvarbu, ar nuspręsite atlikti internetinius tyrimus, ar susisiekti su kitais asmenimis, kurie gali būti susiję su šia tema, atlikite veiksmus, kad sužinotumėte daugiau.
Taip pat galite ieškoti žmonių, patyrusių panašias aplinkybes. Pavyzdžiui, jums gali būti naudinga kalbėtis su kitais žmonėmis, kurie panašius pokalbius vedė su savo artimaisiais. Paklauskite jų, kokios pokalbio dalys praėjo gerai, kokios nepasisekė ir ar jie turi jums pasiūlymų.
Pasirinkite gerą laiką pokalbiams
Jei galite, surenkite pokalbį asmeniškai. Telefoninis skambutis, el. Paštas ar teksto pranešimas neleis perskaityti kito asmens kūno kalbos ir jis negalės perskaityti jūsų.
Svarbu, kad kitas žmogus žinotų, jog jūs esate iš rūpesčio, o ne pykčio ar pasibjaurėjimo vietos. Sėdėjimas akis į akį gali padėti perduoti tą žinią.
Laikykite pokalbį patogioje vietoje, kai tiek jūs, tiek kitas asmuo turi daug laiko kalbėtis. Kai kurioms diskusijoms gali tikti restoranas ar viešoji vieta. Kituose pokalbiuose gali prireikti daugiau privatumo. Galbūt norėsite surengti pokalbį savo namuose ar kito asmens namuose.
Nepradėkite pokalbio, nebent turėsite daug laiko kalbėti. Paskutinis dalykas, kurį norite padaryti, yra išsakyti savo rūpesčius ir tada išbėgti pro duris. Jūs taip pat nenorite įpusėti diskusijos tik norėdami sužinoti, kad kitas asmuo turi išvykti.
Jei dėl kokių nors priežasčių turite anksti nutraukti diskusiją, aiškiai pasakykite, kad norite dar kartą apsilankyti pokalbyje.
Pradėkite pokalbį
Nesvarbu, ar jaučiatės nepatogiai iškeldami šią temą, ar žinote, kad jūsų mintys greičiausiai nebus gerai sutiktos, sunku žinoti, kaip pradėti pokalbį.
Kartais geriausias būdas pradėti subtilų pokalbį yra susieti problemą su jumis. Pradėkite sakydami maždaug taip: „Aš galvojau apie ilgalaikės priežiūros draudimą. Ar turite ilgalaikės priežiūros draudimą? “ Tada galite pradėti diskusiją apie namų priežiūrą, palyginti su pagalbiniu gyvenimu.
Tai gali būti gera taktika, jei problema nėra ypač aktuali. Tai iškelia temą, bet nėra konfrontacinė.
Kalbant apie kitus dalykus, galite paprasčiausiai pripažinti, kaip sunku kalbėti. Pasakykite maždaug taip: „Man tai tikrai sunku išauklėti. Tačiau pastaruoju metu kažkas galvoje slegia ir nemanau, kad būčiau geras draugas, jei nepraneščiau “.
Taip pat galite rasti geriausią variantą pakviesti kitą asmenį pirmiausia pasidalinti savo nuomone. Galite pasakyti maždaug taip: „Aš tikrai norėčiau pasikalbėti su jumis apie jūsų sprendimą. Bet pirmiausia norėčiau geriau suprasti, kas nutiko priimant jūsų sprendimą “.
Naudokite „Aš“, o ne „Jūs“
Padarykite pokalbį ne diskusija, o diskusija. Ginčydamiesi dėl medicininių patarimų ar politinių klausimų, jūs niekur nenuvesite. Geriausias būdas padaryti tai diskusija yra „I“ teiginių naudojimas. Pradedant sakinius tokiomis frazėmis, kaip „Manau ...“ ir „Man rūpi ...“, atsiveria pokalbis.
Užuot sakiusi kažką panašaus: „Tu nebegali rūpintis tėčiu. Jam reikia eiti į slaugos namus “, - sako aš, man rūpi, kad tėčiui reikia daugiau pagalbos.
Sakymas: „tu“ skamba kaltinančiai ir tai greičiausiai pakels kitą asmenį gynyboje. Taikant požiūrį „aš“ arba „mes“, kitam sunku ginčytis su tuo, kaip jautiesi ar ką galvoji.
Apsvarstykite savo balso toną. Įsitikinkite, kad nesusidūrėte su nuolaidžiu ar arogantišku. Ypač stengkitės parodyti, kad jums rūpi.
Pasidalink savo baimėmis
Venkite neaiškių, bendrų teiginių, tokių kaip: „Tyrimai rodo, kad kuo vyresni esate, tuo labiau tikėtina, kad pateksite į autoįvykį, todėl turėtumėte nustoti vairuoti“.
Verčiau paaiškinkite, kodėl esate susirūpinę. Pasakykite maždaug taip: „Bijau, jei toliau važiuosite, galite patekti į avariją ir nužudyti save ar ką nors kitą. Man neramu dėl problemų, kurias pastaruoju metu turite prie vairo “.
Nors neturėtumėte perdėti rizikos, su kuria susiduria kitas asmuo, būkite tikras apie galimybes, su kuriomis gali susidurti kitas asmuo. Nesvarbu, ar bijote teisinių, socialinių, finansinių, psichologinių ar fizinių padarinių sveikatai, pasidalykite savo baimėmis.
Užduokite atvirus klausimus
Jei kalbėsite visi, jūsų pokalbis virs paskaita. Ir niekas nenori girdėti paskaitos iš savo mylimojo.
Pakvieskite kitą asmenį pasidalinti savo mintimis užduodami atvirus klausimus. Paprasčiausiai galite paklausti: „Ką manote apie visa tai?“ Jei atrodo, kad asmuo dar nėra pasirengęs keistis, užduokite klausimus, kaip jis žinotų, kai būtų pasirengęs keistis.
Pateikiame keletą klausimų, kuriuos reikia pateikti norint įvertinti kieno pasirengimą pokyčiams:
- „Kaip sužinotum, kada laikas mesti rūkyti?“
- „Kaip atpažintumėte, kada laikas persikelti į pagalbos namuose paslaugas?“
- "Ar yra kokių nors aplinkybių, dėl kurių galėtumėte apsvarstyti galimybę atlikti tą medicininį tyrimą?"
- "Kuriuo metu jums rūpėtų jūsų aukštas kraujospūdis?"
- "Kada žinotum, kad nebesaugu vairuoti?"
Uždavus tokio tipo klausimus, galima geriau suprasti kito žmogaus mąstymą. Tai taip pat gali padėti jiems išsiaiškinti aplinkybes, kuriomis jie galėtų persvarstyti.
Taip pat galite padėti kitam asmeniui įvertinti galimas neigiamas pasekmes, kurios gali kilti, jei nesiims veiksmų. Štai keletas pavyzdžių klausimų:
- „Kas, jūsų manymu, gali atsitikti, jei toliau rūkysite?“
- "Jei jūs ir tėtis liksite namuose, kaip manote, kas nutiks?"
- „Ar nerimaujate, kad nepasiskiepijus gali būti kokių nors padarinių?“
Kartais geriausia, kad kitas asmuo nustatytų neigiamas pasekmes. Taigi, užuot išvardinę visas rizikas, su kuriomis jie susiduria, paprašykite nustatyti savo susirūpinimą.
Būkite aktyvus klausytojas
Būkite pasirengę išklausyti kito žmogaus rūpesčius, baimes ir nusivylimus. Nenutraukite ir nešokinėkite nesutikti.
Įsitikinkite, kad tikrai girdite, ką sako kitas asmuo. Užuot sureguliavę tai, ką sako jūsų mylimoji, kad galėtumėte suplanuoti savo paneigimą, susitelkite į tai, kad tikrai bandote klausytis.
Būkite atsargūs, kad išvengtumėte kūno kalbos, rodančios, kad nesate suinteresuotas ar susierzinęs (pavyzdžiui, vartyti akis).
Užmegzkite akių kontaktą su asmeniu. Kreipdamasis į galvą kartais taip pat galite parodyti, kad klausotės.
Svarbiausia atspindėti tai, ką girdite. Sakyk tokius dalykus: „Taigi, ką girdžiu, tu man sakai, kad dabar tu patenkintas tuo, kaip viskas yra. Jaučiatės saugus. Bet štai kaip tu žinai, kada viską reikės pakeisti ... “
Tada leiskite kitam asmeniui paaiškinti arba pasiūlyti daugiau informacijos.
Būkite empatiškas
Parodykite empatiją kitam asmeniui. Pripažinkite, kaip sunku turi būti sunku pasirinkti ar susidoroti su situacija.
Patvirtinkite kito žmogaus jausmus sakydami: „Esu tikras, kad apmaudu girdėti tokius dalykus“ arba „Aš žinau, kaip tai tau svarbu“.
Susitarkite dėl bendrų tikslų
Nesvarbu, kokių skirtumų turite, raskite bendrą kalbą. Yra didelė tikimybė, kad jūs ir kitas asmuo turite tą patį galutinį tikslą - jūs tiesiog turite skirtingas priemones jam pasiekti.
Galite pasakyti tokius dalykus:
- "Mes abu labai mylime tėtį ir norime, kad jis turėtų kuo geresnę gyvenimo kokybę".
- „Mums abiem rūpi dukros savijauta ir abu esame užsidegę padėti jai būti kuo sveikesnei“.
- - Mes abu norime, kad būtumėte kuo ilgiau nepriklausomi.
Tai, kad jūs abu turite bendrą tikslą, gali būti naudingas priminimas, kad jums nereikia kovoti tarpusavyje. Vietoj to, jūs galite dirbti kartu, kad pasiektumėte savo tikslų.
Siūlykite praktinę pagalbą
Nesvarbu, ar norite, kad jūsų broliui ar seseriai būtų atliekami medicininiai tyrimai, ar norite, kad tėvai nustotų vairuoti, pasiūlykite praktinę pagalbą, jei kitam žmogui rūpi kažkas konkretaus.
Užduokite tokius klausimus: „Kas trukdytų laiku vartoti vaistus?“ arba „Kas būtų sunkiausia neturint automobilio?“ Tada galite pasiūlyti padėti išspręsti tas problemas.
Atsižvelgiant į situaciją, gali būti naudinga pasiūlyti praktinę pagalbą sakant tokius dalykus:
- „Mielai suplanuočiau jums susitikimą, kad galėtume sužinoti daugiau informacijos“.
- „Aš galiu padėti jums išsiaiškinti draudimo problemą. Ar norėtumėte, kad mes kartu paskambintume ir sužinotume daugiau? “
- "Mes galėtume kartu pasikalbėti su teisininku, kad surinktume daugiau informacijos apie tai, kas nutiktų jūsų namams, jei patektumėte į slaugos namus".
- „Aš galiu padėti jums nustatyti paslaugas, kad galėtumėte gauti daugiau pagalbos namuose.“
- „Eikime kartu apžiūrėti objekto. Šiuo metu neturime priimti jokių sprendimų, tačiau pamatę gyvenamojo būsto paslaugas, gausime geresnę idėją apie savo galimybes “.
- „Aš galiu susitarti nuvesti jus į jūsų susitikimus ir išmokysiu jus naudotis kelionių užsakymo paslauga, kuri gali padėti jums atlikti reikalus“.
Pasiūlykite padaryti tai, kas gali padaryti kito žmogaus gyvenimą šiek tiek mažiau iššūkį. Tai gali reikšti problemų sprendimą, minčių audrą ar savo paslaugų siūlymą. Jūsų palaikymas gali labai pakeisti kito žmogaus norą žengti žingsnį į priekį.
Žinokite, kada baigti pokalbį
Jei pokalbis tampa per karštas, nuspręskite nustoti apie tai kalbėti. Jei nuolat spausite pirmyn, galite pakenkti santykiams.
Jums gali reikėti aiškiai pasakyti, kad visų pirma vis tiek norite užmegzti santykius, net jei nesutariate svarbiu klausimu. Pasakykite maždaug taip: „Aš bijau, jei mes nuolat apie tai kalbėsime dabar, mes galime pasakyti tai, kas gali pakenkti vienas kitam“.
Dar kartą apsilankykite pokalbyje
Nesitikėkite, kad jau po vieno pokalbio kažkas pakeis savo elgesį ar sutiks kitaip. Gali prireikti pokalbių serijos, kad kas nors padėtų susitaikyti su problema ar geriau suprasti savo pasirinkimą.